羽妈说|孩子面前,松一松你的弦

发表于 讨论求助 2021-01-14 16:45:01

前几天我在外面办事接到外婆电话,她着急地说:"你快回来吧, 她爸(小羽的爸爸)把自己和小羽关在厕所里, 非要她洗手才让出去, 但是小羽说自己已经洗过了,在委屈地大哭,一个不洗,一个不放,僵持在那里,饭也不让吃。" 


外婆听到孩子哭得伤心,心痛又着急, 在外面劝说半天,孩子他爸不依不饶,外婆恨不得要踹门进去。


等我到家,风波已经平息,我抱着眼圈还红红的小羽, 让她给我讲讲刚才的事情。


"刚才我已经洗了手,可是爸爸说我没洗,非要我再洗一次。!"


"所以你一定觉得很委屈,觉得爸爸不相信你,对吧!"


"嗯, 是的!”


“她只洗了手心没洗手背!”孩子爸爸一旁补充道。


我看小羽没反驳,便问:"那你愿意再洗一下手背么?"


她点点头去洗手间又洗了一遍回来说:"我说外婆进来我就洗, 可爸爸非不要外婆进来"


我对孩子爸爸说:你的弦太紧了!


小羽问:什么弦?


“人的神经就像一根弦,有的人很紧,你轻轻一碰,她就会弹起来,有的人很松,一点点触碰不会有反应,只有很用力的扯到极限,才会反弹。如果一个人的弦太紧,就很容易为一点点小事生气。” 我被自己的即兴演讲感动了。


"我觉得松一点的弦更有力量, 可以弹得更远。"小羽思考了一会,补充到。


嗯, 孩子, 你竟然懂哲学了。


从那天起, 我和小羽约定,见到谁生气发火, 就提醒他 “你的弦!”  挺有效,每次小羽施展闹功的时候, 我一说“弦!”她就哈哈大笑。。。

 

一天,一个朋友向我抱怨,“我让女儿背一段英文,教了两天都背不下来,总是要错几个字,简直气的要死。。。" 她女儿才4岁多,英文也没认识几个,背不下来实在情有可原,况且,让那么小的孩子背诵本来就不对。看着她气呼呼的样子, 我挺心疼她女儿的。


为什么对孩子那么多要求,我们在焦虑什么?


本来,孩子的成长并不像充话费一样有标准套餐可选。但是社会对成功的崇拜背后产生了一大群信奉丛林法则的狼爸虎妈,用残酷的方式逼孩子优秀。优秀并没有错,我们总是希望孩子的人生能有更多的选择,然而以牺牲快乐为代价的优秀和成功或许成为长大后不堪回首的眼泪和遗憾。


我们看到了诗词大会上才华横溢的董卿, 同时也看到了她谈及严酷的父亲留给自己的童年阴影时的潸然泪下。最近被黑人生打得一手烂牌的林妙可,其实也只是虚荣贪婪的母亲操控下一个可怜的受害者。


孩子那么小, 父母的态度和价值观,决定着他们的人生!


父母优秀,不用逼,身教之下孩子不会差;父母不优秀,恐怕应该先要求自己再去要求孩子吧!我有时候怀疑那些没有实现人生理想,就要孩子代替自己去实现的父母,是不是真的爱孩子。孩子又不欠你的! 

 

没有比较就没有伤害


恐怕世界上最不招人待见的就是别人家的孩子吧,一比较,就有高下,表现不好的孩子父母就要焦虑,就要去逼孩子。紧蹦的弦自然是容不得自家孩子落后的。


有次带孩子去试听英语课,老师提问,其他孩子都积极地举手回答,只有一个孩子安安静静地坐着,没有举手,也没有说话。她的妈妈在后面看得着急,不停地催促她举手,恨不得冲上去替他回答。孩子一直没开口说一个字。 下课后,孩子妈妈很生气地问:这些你平时都会的,为什么不举手呢?你怕什么呢?   孩子一直低着头,沉默不语,不停地转着手指。

如果其他孩子都不举手,也许这位妈妈不会这么焦虑。比较之下,这个孩子的确有些内向,但这个和他有一个弦绷得那么紧的妈妈不无关系。


小羽有段时间连续被舞蹈老师批评,大家都有印章,她没有(表现越好,印章越多),坐在舞蹈室外面总能听到老师大叫她的名字。我担心她心里会失落,就试探:你喜欢舞蹈课么? “喜欢” ,“喜欢舞蹈老师么?”“喜欢!”  ,“下学期还要学舞蹈么?” “要!” 还励志要做领舞,跳独舞。


好吧,你开心就好! 没有比较就没有伤害!



接受她的不完美


我一直记得那个30多岁还在尿床的女孩, 因为小时候尿了床,被父亲严厉的责备,越要求不尿床, 心理暗示就越强烈,越频繁地尿,父母采用了各种极端的方式来惩罚她从此产生了巨大的心理阴影以至于如今30多岁了还在尿床, 对生活造成了巨大的影响,人生都被毁了。


父母如果不能接受孩子和别人不一样,发展迟缓一些就看作很严重的问题,就会把焦虑传递给孩子,给孩子不好的心里暗示导致更容易犯错,从此恶性循环。


小羽经常一句话还没想好就开头了, 思维半天跟不上,卡很久才能把一句话说完,还带喘,听的人觉得特别费劲, 遇上别人打岔,又要重头来一遍。不了解的人会觉得这孩子语言能力有障碍。 奶奶每次听见就很着急,想纠正孩子,都会被我阻止。


孩子年龄小, 语言还在发育, 急着表达自己, 思维跟不上是这个年龄的正常现象,即使比大多数孩子发展慢一点,也不是问题,我相信我的孩子会好的。 


小羽说要做生日邀请卡发给同学,写BIRTHDAY, 问:B怎么写?我说你想想,她想了一会说想不出来,我说就是两个D挨在一起,于是她就写了两个D挨在一起问是这样么?看完,我在心里默念了三遍:亲生的,亲生的,亲生的!


她们不完美,但真的是我们亲生的,与其紧绷着弦逼她完美大家都痛苦,不如松开弦接受她本来的样子,至少她是快乐的。



换个方式就好


周末,老师通知轮到小羽做英文的show and tell了, 我就和她一起准备了ppt,小羽说想看着念,不想自己说,我说那样小朋友就只能看见你的后脑勺了。她说那你给我打印出来。我说那样小朋友也只能看见你的头发,我是想鼓励她自己说,但人家就是不干。


我还是给她打印了,但内心,是崩溃的。。。


突然我声情并茂地讲起了ppt的内容,她饶有兴趣的看着我,我说你听听看我哪里说得不对。听完她指出我的一个错误。

“到你了,你说一遍,我来听听看哪里有错误”

她也完整地说了一遍。


第二天,同样的戏码又演了一遍。她已经完全记得演讲的内容了,完了她自己说:“其实我不需要打印的那个了” 临睡前还模仿我加入了动作和表情,讲的非常生动。 


演讲当天,我提议她先讲一遍再和大家一起看ppt,这样她自己也可以看里面的图片,她愉快的接受了我的提议。后来老师发回演讲的视频,表现还是相当不错的。


简单粗暴的方式虽可能暂时有效,结果往往是玉石俱焚般惨烈的,她伤心难过你内疚。其实换个方式曲线救国也是可以达到目的的。



没什么大不了


我问孩子爸:孩子一次不洗手会怎样?

他说不出来,说想她从小养成好习惯。

其实我们都知道,没什么大不了


我们每个人都会偶尔不洗手,偶尔偷懒, 偶尔恶作剧, 偶尔做做道德规范外的事,但我们并没有变坏。


既然如此,我们又何必对孩子偶尔的小错误小题大做呢。


弦绷得太紧,一触即发,并不是为孩子好 ,而是不能接受自己的规则被破坏,又或者是在演童年时那个控制欲很强的父亲,或母亲!既然都已经是受害者,又何苦再去为难自己最爱的孩子?



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